Пристань Любви Пристань Любви
Добро пожаловать на форум чата "Пристань Любви" http://quayoflove.august4u.ru
 
FAQ :: Поиск :: Пользователи :: Группы :: Регистрация
Профиль :: Войти и проверить личные сообщения :: Вход

Разное :)

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Пристань Любви -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Данечка
~Нашедший любовь в заливе~
~Нашедший любовь в заливе~


Репутация: +1023    

Зарегистрирован: 07.03.2010
Сообщения: 1023

СообщениеДобавлено: Вс Мар 07, 2010 12:01 pm    Заголовок сообщения: Разное :) Ответить с цитатой

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2010
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eva
~Black widow~
~Black widow~


Репутация: +278    

Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 245

СообщениеДобавлено: Чт Мар 11, 2010 10:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Гига улыбка
_________________

Высказывание Ф. Ницше "Все что не убивает нас - делает нас сильнее" можно выразить более компактным, но не менее ёмким - "Нас ...ут - а мы крепчаем!"Mr. Green
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eva
~Black widow~
~Black widow~


Репутация: +278    

Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 245

СообщениеДобавлено: Чт Мар 11, 2010 10:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО
______________________________________
Франция. Париж. Маленькая дочка спрашивает у матери:
- Мама, что такое секс?
- Секс, доченька, это когда мужчина спит с женщиной и платит за это деньги.
- Мама, а что такое любовь?
- А любовь, доченька, русские придумали, чтобы денег не платить.
______________________________________
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала
испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами
поменяться. Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
____________________________________
Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз,когда вас угощают!
_________________________________________
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
_________________

Высказывание Ф. Ницше "Все что не убивает нас - делает нас сильнее" можно выразить более компактным, но не менее ёмким - "Нас ...ут - а мы крепчаем!"Mr. Green
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eva
~Black widow~
~Black widow~


Репутация: +278    

Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 245

СообщениеДобавлено: Чт Мар 11, 2010 10:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!

- М м. Отстань.

- Эй, ну проснись!

- Отъебись пожалуйста.

- Что?! Ну проснись же ты!

- Бля! Ты кто?!

- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!

- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?

- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.

- Да?!

- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!

- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?

- Что?

- Ну это.

- Что это?!

- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?

- Я да.

- А я?

- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.

- Мне страшно.

- Хы, тогда точно ничего не было.

- Дурак. Вот возьму и посмотрю.

- Смотри. Ну, что там?

- У меня трусы на коленях.

- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.

- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!

- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.

- Да это ты их и снял туда!

- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?

- Чтобы воспользоваться!

- Трусами?

- Мной!

- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?

- А что?

- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.

- Хам! Сейчас посмотрю.

- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.

- Странно.

- Что?

- У меня лифчик на животе.

- Тхаха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?

- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!

- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.

- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?

- Гыгы, на коленках?

- Ой дура а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!

- На члене? Нет. На стекле вижу висит.

- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!

- Не факт.

- Почему?

- Он висит с той стороны.

- А может ты его туда и повесил?

- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.

- Псих.

- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
_________________

Высказывание Ф. Ницше "Все что не убивает нас - делает нас сильнее" можно выразить более компактным, но не менее ёмким - "Нас ...ут - а мы крепчаем!"Mr. Green
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eva
~Black widow~
~Black widow~


Репутация: +278    

Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 245

СообщениеДобавлено: Чт Мар 11, 2010 10:52 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!
_________________

Высказывание Ф. Ницше "Все что не убивает нас - делает нас сильнее" можно выразить более компактным, но не менее ёмким - "Нас ...ут - а мы крепчаем!"Mr. Green
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Eva
~Black widow~
~Black widow~


Репутация: +278    

Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 245

СообщениеДобавлено: Чт Мар 11, 2010 10:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sexy:
ты занималася виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл
_________________

Высказывание Ф. Ницше "Все что не убивает нас - делает нас сильнее" можно выразить более компактным, но не менее ёмким - "Нас ...ут - а мы крепчаем!"Mr. Green
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Виктория
~Нашедший любовь в заливе~
~Нашедший любовь в заливе~


Репутация: +149    

Зарегистрирован: 07.03.2010
Сообщения: 149
Откуда: Чита

СообщениеДобавлено: Пт Мар 12, 2010 5:15 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

про медведя жесть вапще Сумасшедший
_________________
не всегда мудрость приходит с годами...
иногда годы приходят одни...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Torture Device
~Причаливший у берега~
~Причаливший у берега~


Репутация: +56    

Зарегистрирован: 06.03.2010
Сообщения: 35

СообщениеДобавлено: Ср Мар 17, 2010 9:54 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Sexy: Приветиииииииииииииикиииииииии!!!!!!! (машущий рукой смайлик)
ManInBlack: Sexy: Привет. (смайлик с букетом цветов)
Macho: Sexy: Хаяяя! (смайлик с пивом)
SuperrrrMan: Sexy: Заяяяя! (смайлик-рукопожатие)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Привет!
ManInBlack: (целующийся смайлик)
Sexy: Чо все молчат??????? Не рады мне?!!???? ( красный от злости смайлик)
ManInBlack: Sexy: Как дилишки? !!!! ))))) (целующийся смайлик)
Macho: (не молчит, а танцует и жрет)
Sexy: У меня дома никого! Уехали родоки! Урааа! (орущий смайлик)
Macho: Sexy: Зовешь в гости? -))))))) (целующийся смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Зовет в гости. Проститутка. (смайлик с унитазом)
SuperrrrMan: Sexy: Везееееооот! (смайлик с пивом)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Слыш ТЫ!!! Кто проститутка?! (смайлик с пулеметом)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Ты проститутка! (смайлик с топором)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Ты конченная!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Я найду тебя, афца!!!
SuperrrrMan: Слабо! Ты на себе грудь найди сначала! (смайлик ржет)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: SuperrrrMan: Слышь ты, закрой рот! (Смайлик с саблей)
ManInBlack: SuperrrrMan: Вы призирватив! Как вы разговариваете с дамой?! Фии!
SuperrrrMan:ManInBlack: За базар ответиш! (смайлик с пулеметом)
Sexy: Ой, у меня кто-то в двери ломится... (смайлик с круглыми глазами)
Macho: Это я к тебе прилетел на своей ракете и стою теперь под дверью с цветами! (смайлик с ракетой)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Это клиенты твои пришли - беги открывай!
ManInBlack: (ломится в дверь)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Сама проститутка! (смайлик с кулаком)
Sexy: Дураки, я серьезно говорю! Кто-то ломится! Че делать? (недоумевающий смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Открой им! Только пусть деньги сперва покажут.
Macho: Sexy: На тебе мой пулемет!!!! Остреливайся!!! От них! (смайлик с пулеметом)
SuperrrrMan: (Влетел в окошко, схватил Секси на руки и унес ее в безопасное место)
Sexy: Я в глазок посмотрела - там какие-то мужики в масках!!!! Что делать?
ManInBlack: Sexy: Беги оттуда немедленно! (бегущий смайлик)
Macho: Sexy: Возьми мою волшебную палочку! Только нежно!! ))))))
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: прячься в помойном ведре, коза!!
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Дура!!
Sexy: Позвоните кто-то в милицию! Мне реально страшно!!
Macho: (звонит в милицию)
SuperrrrMan: (во главе взвода ОМОНа едет на помощь! Мигалки - уааа-уааа-уааа.) (смайлик-машина)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Сама и позвони, тупица. Мы адреса твоего не знаем.
ManInBlack: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Знаем! Надо позвонить и сказать что кто-то ломает дверь. А они - адрес говорите. А мы - 127.0.0.1!!! А они - Выезжаем! Ждите!!
Macho: ManInBlack: Жжошь!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: ManInBlack: Парвал!
SuperrrrMan: ManInBlack: Пять баллов!
Sexy: Они сломали дверь!!! Их пятеро!!! Я закрылась у себя в комнате!!! Мне страшно!! Помогитеее!! Хнык-хнык!!! (плачущий смайлик)
ManInBlack: Sexy: Прячься в шкаф!!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: ManInBlack: Да-да. Вешалкам там самое место!
Macho: (сидит в шкафу и ждет Sexy)
SuperrrrMan: Sexy: Хорош прикалываца! Ужэ не смешно! Тупой прикол!
Sexy: Они в спальню дверь ломают! У них топор! В милиции не отвечают!!! АААААА!!!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Даже менты с тобой не разговаривают!
Macho: (побежал в милицию с криками "Возьмите трубку!!")
ManInBlack: (чинит дверь в прихожей)
SuperrrrMan: (плются в грабителей)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Покажи им свою фотку - они испугаются и убегут!
Sexy: ДУРАКИ!! ПОМОГИТ
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Бог помогит, дура!
Macho: (помогает)
SuperrrrMan: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Я не помогу!
ManInBlack: Ты злой бог!
SuperrrrMan: Я добрый, просто голодный
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: На бутерброд! (смайлик с тортом)
SuperrrrMan: Ммм. Вкусно!!
SuperrrrMan:Скучно тут. Давайте танцевать!
Macho: (танцует)
ManInBlack: (выпивает и танцует)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: (приглашает на танец и танцует танго)

Сообщение: Sexy покидает чат (timeout).
_________________
But I being poor have only my dreams
I have spread my dreams under your feet
Tread softly, because you tread on my dreams...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Пристань Любви -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



smartDark Style by Smartor
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS